Não sei mais o que faço da minha vida sem você. Tudo mudou, virou de ponta cabeça. Eu odeio a pessoa na qual me tornei. Você me deixou na escuridão. Sozinha. Porque? Eu precisava mais do que tudo de você aqui. Só mais uma vez. Não. Pra Sempre. Mas sei que seu coração jamais será meu de novo. Só não entendo o porque deixou de me amar tão rápido. O que eu fiz? O que eu disse? Não consigo crer que você achou que encontraria outra pessoa que te amasse como eu te amo. Eu posso ter tido outros amores, namoros e afins mas cara, para de frescura e percebe que só você eu amei toda a vida. Eu tentei buscar nos outros o que só encontrei em você. Eu amo você, embora você esteja longe, eu sempre vou te amar. Vamos fazer 3 anos de amizade cara, 3 anos, não são 3 dias nem 3 horas porra. Eu ainda amo você desde a primeira vez em que conversamos naquele bate papo. Meu Lucas, MEU. Não importa o que aconteça. Meu coração sempre vai ser teu. Meu. Não sei mais o que te dizer ou fazer pra você parar de ficar olhando pro passando achando que aquilo que a gente tinha vai voltar À ser como antes. Eu não quero como antes, quero melhor, com você, aqui, pra sempre. Como era pra ser. Nós cometemos erros, nos distanciamos dos nossos sonhos e isso trouxe outras pessoas pro teu caminho e pro meu mas, nunca, ninguém conseguiu significar tanto pra mim quanto você. Eu sempre encontrava algo na pessoa que me fizesse lembrar de você. Eu sempre quis ter você em meus braços. Esse sempre foi o meu sonho, sempre. Sabe todas as vezes em que você me perguntou se eu estava bem e eu dizia que não mas nunca disse o motivo? Esse era o motivo. Você. Essa distância. O que era considerado como "nós" e agora é apenas "eu" e "você". Será que era mesmo pra ser assim? Você aí e eu aqui? Afastados? Pra sempre? Meu coração se parte cada vez mais sempre que falo sobre você, nós, lembro do nosso passado, escuto a nossa música. Poxa, era pra ser tudo nosso. E aquele "Vou te amar pra sempre"? O que aconteceu? Se perdeu? Jogou fora? Se realmente me amasse aquilo nunca teria acabado. O meu nunca acabou. Não sou a garota mais perfeita do mundo, meus erros e defeitos você conhece melhor do que ninguém mas cara, ninguém n u n c a vai te amar como eu te amo. Dá pra você entender isso? Tudo o que a gente passou não pode ter sido em vão. Amar por dois é foda, machuca, às vezes não é o suficiente. Mas eu prometi pra você, naquela época que lutaria por você sempre. E mesmo que minhas forças se esgotem eu estou fazendo isso e vou continuar à fazer. Você foi/é/sempre vai ser a melhor coisa que podia ter acontecido na minha vida. Você é um anjo que Deus colocou na minha vida pra iluminá-la, dar sentido à ela && me dizer que eu não estou sozinha. E que por mais fria, ciumenta, feia, chata que eu seja alguém nesse mundo ainda é capaz de me amar. 2 anos se passaram, 2 anos separados, 2 anos vivendo vidas distantes, com pessoas diferentes de jeitos diferentes. Ainda assim você consegue olhar nos meus olhos e dizer que isso tudo que aconteceu era pra acontecer? E se a gente tivesse junto desde sempre, será que estaríamos mais felizes? Mais juntos? Melhores? Eu achei o tempo todo que o problema era você, mas na verdade era eu. Eu nunca estive pronta o suficiente para deixar você ir. E acho que não vou estar tão cedo. Meu coração dói só de pensar em te deixar ir Lucas, dói de verdade. Nunca senti algo parecido. Nunca. Deus é prova disso, sabe o que estou sentindo, dizendo e vivendo. Minha vida perdeu o total sentido à partir do momento em que te deixei partir. Mas eu quis você de volta na minha vida, por isso o re-adicionei, tentei aos poucos falar com você, mas parece que nunca muda. Parece que você nunca vai notar o que eu sinto por você. O quanto estou sofrendo. O quanto eu amo você. É tão difícil assim notar? Garanto que não. Eu não tenho coragem nenhuma de te dizer tudo isso porque tenho medo que isso te afaste ainda mais de mim e é por isso que estou desabafando aqui. Um dia quem sabe eu tome coragem && lhe mostre isso. Eu me sinto tão absurda nessa vida, tão sozinha, tão estranha, tão lixo. Nunca ninguém foi capaz de me amar pelo que eu sou, sempre tem um fulano querendo mudar alguma coisa em mim seja ela na personalidade ou em meu físico. Mas você não, você foi capaz de me amar pelo que eu sou, ou melhor, pelo que eu era. Porque depois que fiquei um tempão sem falar com você aprendi à ser fria, rancorosa, insuportável. Eu me fechei pro mundo, achei que ninguém era bom o suficiente para saber dos meus segredos, medos e vida. Nem mesmo você. Eu desejaria ter você em qualquer lugar, qualquer tempo, espaço, mas eu ainda estou presa naquele tempo, com você. Não consigo me desprender dele. E sabe, por mais que pareça um atraso de vida não é, porque eu me sinto feliz, pois pelo menos lembrando daquelas nossas conversas eu posso rir, sorrir e ver que um dia alguém realmente me fez sorrir de paixão, desejo, amor. Você, sua ternura, fofura, meiguice, lindeza, tudo, me fez perder o chão quando te conheci porque eu fiquei tipo: "Cara, como é possível alguém ser perfeito assim?." Mas é verdade. Amo seu jeito, seu sorriso, você. Tudo em você. Eu não mudaria nada em você. Nada. "Two Is Better Than One". Essa música vai ficar pra sempre em minha memória, desde o primeiro momento em que a escutei na Imaginarium enquanto eu falava com você por sms, eu escutava cada palavra, cada trecho e via que tudo era sincronizado, perfeito para lhe dizer o que você é pra mim e o que eu sinto por você. O problema é que pra você era apenas mais uma música. Apenas mais uma garota que te amava. Muitos dizem que sabem pelo que estou passando, não, não sabem. Ninguém é capaz de entender a imensidão da dor que eu sinto senão eu e Deus. Cara, você pode até ter noção de um pouco dessa dor mas não dela por inteiro. É uma dor obscura, tremenda, horrível, avassaladora, toma conta de mim o tempo todo.
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